HUMOUR




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Une touche d'humour ne fait pas de mal dans la vie que nous menons. Pour ma part je pratique pas mal.

Je vous fait donc profiter des « dernières ».

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La blague du jour

(cliquez sur la fonction "actualiser" de votre navigateur, une nouvelle histoire apparaîtra)

 



Un  habitué rentre dans un bar et lance au barmar d'une voix forte :

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Une série de blagues courtes sur les hommes proposée par Martine de Gap. Rien n'est vrai bien sûr ... mais elles sont tout de même pas mal du tout.


Les hommes sont comme... le café.

Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

 

Les hommes sont comme... l'horoscope.

Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

 

Les hommes sont comme... le mascara.

Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

 

Les hommes sont comme... les places de stationnement.

Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés …

 

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Un homosexuel.

 

Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?

Un bon début.

 

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans ledésert avec le peuple d'Israël :

Un homme ne demande jamais son chemin.

 

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme ?

La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie.

 

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

 

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr ?

Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

 

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?

On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

 

Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?

Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

 

Comment rendre un homme fou au lit ?

En cachant la télécommande de la télé …

 

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.


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Voici de bonnes raisons pour lesquelles il vaut mieux avoir un chien plutôt qu’une femme :


- La maman du chien ne viendra jamais vous casser les pieds.
- Le chien vous adore quand vous laissez votre linge traîner sur le plancher.
- Le chien n'attend jamais qu'ont lui passe un coup de fil
- Le chien ne sera pas fâché si vous oubliez sont anniversaire.
- Le chien se fiche vraiment des autres chiens que vous avez eu dans votre vie.
- Un chien ne sera jamais ne vous fera pas de remarques si vous parler à un autre chien.
- Le chien n'espère jamais de fleur à la St-Valentin
- Les chiens ne font jamais les vitrines pendant des heures
- Plus vous arrivez en retard plus le chien est content.


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Un homme d'affaires hors pair, discute avec son fils :
    - Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi
    - Mais enfin papa, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!
    - Même si cette fille est la fille de Bill Gates ?
    - Ahhh, dans ce cas ...
Le lendemain, le père va voir Bill Gates :
    - Bonjour, j'ai un mari pour votre fille !
    - Pardon ? mais  Monsieur, ma fille est trop jeune pour se marier !
    - Même si ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale ?
    - Ahhh, dans ce cas ...
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale
    - Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de votre banque.
    - Comment ?  Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !
    - Même si ce jeune homme est le gendre de Bill Gates ?
    - Ahhh, dans ce cas ....

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Un soir, un gars rentre chez lui  très en colère. Sa femme lui demande:
    - Qu'est-ce qui ne va pas mon chéri ?
    - Je me suis battu avec cet idiot de concierge !
    - Et pourquoi as-tu fait cela ?
    - Parce qu'il m'a dit tout haut qu'il avait couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une.
    - Ah bon ! Je parie que c'est cette mijaurée de Mme Dupont au troisième !

 

Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister.
    - Mais pourquoi ?
    - Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable !
- Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat !


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Quel est le comble de l'avarice?

  
    - Offrir son corps à la science pour éviter les frais d'enterrement


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Deux blagues de Morgan de Septème (13).


Dans un supermarché, une jeune fille passe à la caisse. Elle a acheté : une bouteille d'eau, une pomme, une tomate, un yaourt, une assiette, une fourchette et une brosse à dent.


La caissière lui dit :



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Ou t'habites ?

Entre les jambes comme papa.


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Sur l'autoroute une 2 chevaux tombe en panne. Un jeune homme d'affaire dans une grosse Mercedes s'arrête. Il propose à l'automibiliste en panne :

- Je vais vous remorquer. S'il y a un problème, Klaxonnez.
Les voila partis, la 2 chevaux accrochée à la Mercedes. Au bout d'un moment le jeune homme oublie qu'il remorque une voiture et accélère de plus en plus.
A 250 Km/h , le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir.
C'est à ce moment là qu'ils passent devant un gendarme, qui appelle à ses collègues au péage :
- Attention à tous, je viens de flasher une Mercédes à 250 km heure,. mais le pire c'est qu'elle était suivie par une 2 chevaux qui klaxonnait pour la doubler."


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Jane rencontre Tarzan. Ce grand gaillard lui fait de l'effet. Elle lui demande :

- tu es seul dans la jungle, comment fait tu quand tu as envie de faire l'amour ?

Après un quart d'heure d'explications il comprend et répond :

Jane un peu horrifiée, mais intéressée, remonte sa jupe et s'allonge sur le dos dans la position du missionnaire:

Tarzan très intéressé s'approche et donne un grand coup de pied dans l'entrejambe de la belle.

Jane tordue de douleur lui demande :

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Une vieille dame très bavarde, appelle une de ses copine qui vient de perdre son mari, afin de la réconforter.



Celle là elle est de moi, c'est du vécu.


Pour les hommes uniquement !!


Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?

Réponse : aucune, c'est chaud et humide et ça coûte cher pour le peu de temps qu'on y passe dedans.


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Pour les femmes !! (trop inquiétant pour les hommes)


L'homme est XY et la femme XX. La femme est elle plus pure que l'homme ?


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Un jeune homme vient de se marier avec une jeune fille, qui en est elle déjà à son cinquième mariage. Lors de la nuit de noce, il  s’aperçoit que sa femme est encore vierge. Surpris, il lui demande :

 

-    Ils étaient si moches que ça tes précédents maris ?

-    Non, pas du tout. Je vais t'expliquer :


. Le premier, était pianiste, il faisait tout avec les doigts.

. Le deuxième, était communiste, c’était des promesses, des promesses...

. Le troisième, était avocat, c’était des paroles, des paroles ...

. Et le quatrième c’était un homme politique, alors je l'ai eu un peu dans le cul.

 

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Dans une réunion entre des médecins de différentes nationalités, un groupe de 3 médecins se forme. Il y a un Russe, un Allemand, et un Américain. Dans la conversation, chacun essaie de vanter la médecine de son pays.

 

Chez moi, dit l'Allemand, nous avons prélevé une partie du foie d’un donneur sain, et nous l'avons greffé sur un malade. Eh bien trois semaines après, le receveur cherchait déjà du travail !


Ce n'est rien, fait le Russe, nous avons fait mieux. Nous avons pris un poumon sur un donneur et nous l'avons greffé sur un malade atteint d'un cancer. Deux semaines après,  le donneur et le receveur cherchaient tous les deux du boulot !!


Alors là, s'exclame l'Américain, vous me faites rire. Chez nous, des inconnus sont allés chercher un trou du cul à Hollywood, ils l'ont mis à la Maison Blanche, et le lendemain, la moitié du pays cherchait du travail !!!

 

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Lady Astor à Winston Churchill


"Monsieur, si vous étiez mon mari, je verserais du poison dans votre verre."
"Madame, si vous étiez ma femme, je le boirais" répondit Churchill.

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Le même Winston à une anglaise de très bonne famille qui venait de lui reprocher son état d'ébriété :

"Oui, mais moi Madame demain je serai à jeun et vous, vous serez toujours aussi moche.

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Quel est le point commun entre les femmes et les imperméables ?

- C'est toujours lorsque ça mouille qu'on les enfile.

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Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme lui annonçant qu'elle a perdu sa carte bleue.

Alarmé l'employé modèle consulte le relevé des paiements de la carte, mais il décide de ne pas faire opposition...

En effet le voleur dépensait beaucoup moins que sa femme.

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 Une québécoise a dit :

- les hommes c’est comme le mitigeur de l’évier, on sait que ça nous est indispensable, mais on a oublié pourquoi.

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On vient d'apprendre par les services secrets américains, que Saddam Hussein compte utiliser une arme chimique contre l'armée U.S.... Il a fourni à tous les soldats irakiens un flacon d'Hextril ® !

Hextril, est donc un remède souverain pour tous les problèmes de Bush !

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Quelle est la différence entre George Bush et un TGV?
- Le TGV s'arrête quand il déraille.

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Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
"- Ta femme est toujours aussi jolie?"
"- Oh oui, mais ça lui prend un peu plus de temps."

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C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille. Je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte à l'arbre, je le secoue, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

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A la maison de retraite, deux petits vieux se balancent sur leur chaise et discutent de leur jeunesse. Le premier dit :

- Quel est ton secret pour être aussi en forme aujourd'hui ?
- J'ai jamais fumé, j'ai jamais pris une goutte d'alcool et j'ai toujours limité mes fréquentations. En plus, j'ai toujours fait attention à mon alimentation et je vais fêter mes 90 ans ce printemps. Et toi, quel est votre secret pour être aussi en forme que moi ?
- Oh... moi, j'ai fumé toute ma vie plus de trois paquets de cigarettes par jour et j'ai fait des orgies phénoménales toutes les nuits et en plus mon alimentation s'est toujours résumée à des frites et du coca.
- Wow, c'est surprenant que tu sois encore en vie, mais quel âge as tu au fait ?
- Ce printemps, je fêterai mes 35 ans !!!

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Un homme téléphone à son collègue et c'est le jeune fils de trois ans qui répond :

- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là ?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler ?
- Non (tout bas)
- Pourquoi ?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autres personnes ?
- Voui (tout bas)
- Qui ?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler ?
- Non (tout bas)
- Pourquoi ?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ?
- Voui (tout bas)
- Qui ?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler ?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi ?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin ?
- (très très bas) Ils me cherchent !

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Pablo Picasso avait la réputation d'être plutôt radin.
Un jour, il invite des amis au restaurant. Au moment de régler, le patron lui propose de faire un dessin sur une nappe en papier en guise de règlement.
Picasso accepte et dessine sur la nappe.
Le patron lui fait remarquer qu'il n'a pas signé son œuvre.
Picasso lui répond :

- Monsieur, je paye le repas, je n'achète pas le restaurant.

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Deux hommes discutent :

- Et bien que t'arrive-t-il ?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer !
- Oui, et après?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger ...
- Euh, oui... Et après?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder ...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu ..."

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Un groupe de religieuses revient d'un pèlerinage à Lourdes. La mère supérieure les accueille à l'entrée du couvent et inspecte leurs bagages avant de les laisser réintégrer le cloître. Soudain, elle découvre dans la valise d'une sœur toute une série de petites fioles.

- Qu'est-ce que cela, ma sœur ? Demande-t-elle ?
- De l'eau de Lourdes, ma mère, répond la sœur en refermant prestement la valise. Ainsi, je pourrai soigner nos malades…

La mère supérieure a des soupçons. Elle ouvre à nouveau la valise, puis débouche une des fioles et la renifle.

- Mais c'est de l'eau-de-vie ! S'écrie-t-elle.

Alors la sœur tombe à genoux, lève les mains au ciel et crie :
- Miracle ! Miracle !

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Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes

1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

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Un jour, trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent face à face avec une grosse rivière déchaînée. Il fallait qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment s'y prendre. Un des hommes pria Dieu :

- Mon Dieu, SVP donne-moi la force de traverser la rivière.

POUF! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très fortes, et l'homme fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer 2 fois.

En voyant cela, le 2eme homme pria lui aussi à Dieu :

- Mon Dieu, SVP donne-moi la force, et les outils pour traverser la rivière.

POUF! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et l'homme put traverser la rivière en 1 heure mais faillit chavirer 2 fois.

Le 3eme homme voyant que tout cela a bien marché pour les 2 autres, décida lui aussi de prier à Dieu :

- Mon Dieu SVP donne-moi la force, les outils...  et l'intelligence pour traverser la rivière.

POUF! ! Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le pont.

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Allez une petite pour compenser un peu celles du dessus.

Comment appelle-t-on un porte clé qui répond quand on siffle ?
Réponse : Une blonde

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Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet :

- C'est la fin, mon pauvre Marcel -il s'appelle Marcel- et avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit.

Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question.

- Ouvre la boîte dit alors la vieille dame.

Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et 15 000 Euros.

- Voilà de quoi il s'agit, dit-elle. A chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, eh bien je plaçais un oeuf dans la boîte.

- Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse.
- Et les 15'000 Euros ?
- Eh bien, quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...

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Objet : émancipation de la femme

 A un congrès d'émancipation de la  femme, la 1ere à prendre la parole est allemande.

"Bouchour, mon nom est Birgit, et  j'ai ordonné à mon mari  Helmut de préparer le  dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour  Helmut s'est  mis à préparer les  repas. Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour de l'Italienne :

"Bongiorno, je m'appelle Isabella  et  j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domani tou nettoies  toi-même la maison, capito. Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2eme non  plus, mais le 3eme Luigi avait  passé l'aspirateur." Applaudissements et  ovation  générale.

C'est au tour de la talibane :

"Bijour, mon nom  s'y est Aicha et ji  dit à mon mari : Oussama, ripasse le linge, s'pice de kounass. Le 1er jour, ji rien vu du  tout, le 2eme  ji rien vu non plus, mais le troisième... ji recommence à rivoir un piti peu de l’œil gauche ! .."

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Quelles sont les villes françaises les plus tendres ? Il y a Bize en Haute-Marne et dans les Hautes-Pyrénées. Il y a Bizou dans l'Orne. Il y a Bizous dans les Hautes-Pyrénées. Quant au Gers, au Lot-et-Garonne et aux Hautes-Pyrénées, avec Baise, ils sont hors concours.

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Voilà, c'est tout pour aujourd'hui

Si vous en avez d'autres envoyer les moi par mail (voir partie « Me Contacter », si elles me plaisent je les mettrai sur le site.

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